一年の刑は元旦にあり

正月。ひまー。やることなし。てれびはマラソンと漫才しかやってないのだがぎゃははこいつらサイコー、ていうか興味ねえええ。というわけで自分あてに出した年賀状の返事をぜんぶ出し終えたついでに知らんやつから来た年賀状と知ってるやつから来た脅迫状をヤギに食べさせて録画しておいた女子マラソンをスローモーションで３回再生したらやることがなくなりましたのでご報告申し上げます。なんか去年も同じことを言ったような気がするが気のせいだろう。しかたがないので最寄の神社に初もうでに行って賽銭箱におもちゃのお金をいれて今年こそ真人間になれますようにとお祈りして家に帰ってかまぼこしか入ってないおせちを３人分たいらげたら本当にやることがなくなったのでご報告申し上げます。いいかげんにしろこの野郎、ウソばっかりつきやがって！　嘘じゃないですよ。失敬な。小銭をひろったらご先祖さまの墓前で報告するほどの正直者であるところのこの私がそんなみえすいたウソをつくわけがないじゃないですか。いやね、今日は正直ね、アレ気味でほんとすみません、だから今日はねほんと申し訳ないけどね、なにがあったって私はあなたを帰しません私が納得いくまで。だから気に入らなんだらね、警察を私が呼んであげますからね。あな。あなたのそういうまなざしね。まなざし！　そのまなざしじゃダメだって言ってるんだ貴様！　そういう目でなぜ見るんだ！　いやすみませんほんとにやることないもんで。すみませんすみません。それでもってＮＨＫに意味不明のクレームの電話をいれたり年賀状にヤギを食べさせたり駅前で通行人に有無を言わさず手かざしなんかして家に帰ってきたらあなた、正月そうそうきれじですよ、きれじ。きれいなじ。じってどんな痔？。ぢつと手をみる。こうなるとまず何があろうともけつを温めなければなりません。これアナル界の定説。折悪しく配達人が玄関でチャイムを鳴らしているが無視。ああ神様おるゆしください。私はなんとしてでもけつを温めなければならんのです。無事にドライヤーでけつを温め終えたので薬局に走りボラギノールとプリザＳとアンゲロプロスＡを買ってきてアナるに装填、あな。あなたのそういうまなざしね。まなざし！　そのまなざしじゃダメだって言ってるんだ貴様！　それが草葉の陰で恨みを抱いたまま眠れぬ兵士たちへの答えかあっ！　なんかさっきも同じことを言ったような気がするが、デジャヴゅ？　じゃめヴ？　まあいいや。それもこれもひまがわるいのだ。だってぼく趣味もないし友達とかもいないからなあ。いや性格に言うとひとりしかいないからなあ。なあ、友よ（おちんちんに話しかけながら）。で、ひまついでにひまじんどものつどうインターネッツも除いてみる。うふ〜ん。なるほどねえええ。とりあえずなっとくしたように見せかけて振りむきざまにゲッツ！！（ビシィッ）　いやはやみなさんのウンコ色の脳細胞が紡ぎだす名推理の数々に脱帽です。さっすがー。あったまいー。えー？　ばかになんかしてないよー。映画系の掲示板とかぶろぐなんかもクリクリ。すげえな。みんなマジで映画好きなんだな。なんというか、本気で映画を愛しているひとはやっぱりちがうね。人の心を素直にさせるものがあるというか。残念ながら俺にはそんな力はない。歪んだ動機しかもっていない自分が情けなくなるよ。なあんて心にもないことを思ってみたりみなかったり。あと、いままで伏せていたがおれが好きなのはエロい映画だ。もしくはくらい映画。暗くてエロい映画サイコー！　ほかの映画はしね！　なんて言わないけどやっぱりしね！　そのまえにおれがしね！　ま、このように。性格がひねくれすぎて360°曲がりきったいま、俺はむしろとてもいいやつである。